Da dove partono i treni.

Mi chiama Rivolo per andare a prendere Fuser in stazione.

Egli, evidentemente in eucaristica versione buonsamaritano, pare aver pagato il biglietto a un maghrebino per salvarlo dal controllore satrapo.
Il maghrebino suddetto ha garantito sulla presenza di suoi "amici" al binario, in grado di risarcire l'apostolico Fuser per il pio gesto.

Io e Rivolo, lungo il tragitto, dimostriamo scetticismo.

Musashi
... ma quindi noi saremmo l'assicurazione?

Rivolo (sghignazza)
...

Musashi
Minchia, a saperlo mi portavo il taglierino.

Rivolo (ride)
...

Musashi (sospirando)
Ma checcazzo.

Al binario, Fuser arriva aureolato da una sorridente babygang islamica.
Io e Rivolo persistiamo in uno xenofobo scetticismo.

Il decano del gruppo ci invita a bere un caffè, incassa il declino da gran signore e fuga gli eventuali dubbi rimasti sul ruolo sociale di pusher: cacando sull'unghia di Fuser gli euro 75 del biglietto da una mazzetta di cinquanta che noi tre non avevamo mai avuto nella vita. Poi graziegrazie, sorrisoni e ognun per sè.

Fuser
Avrò mica aiutato un terrorista?

Mah, Inshallah.

Tra il favoreggiamento e l'iscrizione ad Al jazeera si sono fatte le 10: a quell'ora, nulla al mondo può impedire a uno stomaco in digiuno di pensare al cibo. Ed è andando verso il cibo che, girando l'angolo, schiviamo a malapena la chitarra di un marcantonio che sta per incazzarsi con la tipa.

Lui è tutto preso dal filo del discorso, le sta dicendo che "così non va bene per niente" con quel tremorio alla palpebra che presagisce la sclerata: ci guarda appena senza smettere di parlare. Dev'essere proprio incazzato.

Il buon Vinicio.
Incazzato con la sua donna. Come un'ape.
Per Fuser era come sarebbe stato per me avere davanti Allen Iverson.

Non gli abbiamo detto nulla, non era il caso.
Ma io, che ultimamente ci faccio i conti spesso, un sorrisino maligno non ho saputo proprio trattenerlo.

E con gli occhietti, gliel'ho detto:
ahi, l'hai vista sporta alla ventana?