Lipton Ice Tea: feeenomenale!

Il mio telefonino ("mio" per estensione del termine, visto che l'ho proditoriamente razziato ad un amico piuttosto facoltoso) ha 2 display.

Il display esterno ha funzionato per ben 5 minuti da quando è entrato in mio possesso: da lì in poi si è fissato su un'immagine di rumore statico.
Fino a che se ne ha un secondo a disposizione, non è un gran problema.
In compenso, lo sputtanamento del secondo schermo avvenuto ieri in via definitiva, ecco: quello è un gran problema.

Ricevere un SMS quando non lo puoi leggere, per esempio, può generare disagio.
Anche scriverlo a tua volta, può.
E consultare la rubrica? Impostare la sveglia?
Possono.
Per dire.

Così ho sconfitto la repulsione che lo spendere soldi per l'acquisto di un oggetto che odio mi crea e mi sono recato al vicino concessionario.

Mi ha accolto Barbareschi: al mio ingresso stava magnificando con due universitari fighi e tecnologici l'ultima maraviglia hellòMotoo.
In ordine sparso: radio, sveglia, telecamera giroscopica, cuccuma, sparachiodi, accendisigari, Mocio Vileda, pupazzino di Wojtyla che recita l'Angelus per utenti cattolici e tergidisplay di serie.
Pronti in panchina come optional: pupazzino di Ratzinger sodomizzato da Allah per islamici, 7 vergini da sacrificare per cultisti pagani o satanisti e da non sacrificare per ragazzi timidi, un Rembrandt originale, lo Starzinger e il Grande Mazinga.

Universitario tecnologico
Ma ce l'ha il Blufuf?
Barbareschi (accigliandosi)
Stai scherzando, ragazzo?
Universitario fico (con erre moscia nobiliare)
PVendilo, Alan Michael: lo spaVachiodi ce l'ha solo lui.

Conclusa la transazione per 10.000€ (modello base + 1 vergine a scopo OMISSIS) arriva il mio turno.

Musashi
Quello da 39 euri ce l'ha la sveglia?
Barbareschi
Stai scherzando, ragazzo?
Musashi
Lo prendo. Lei somiglia a Barbareschi, sa?
Barbareschi
Paghi e se ne vada, o chiamo la polizia.

Segue memorabile scena dell'inserimento SIM in nuovo cellulare.
Avete presente l'inizio di 2001: odissea nello spazio? Sostituite me alle scimmie, il telefonino ai computer e immaginatevi il rullo di tamburi.
Dopo minuti 30 di tentativi infruttuosi opto per lasciare la batteria allo scoperto.
In caso, posso sempre dire che lo faccio perchè fa trendy.

Più sul tardi mi dirigo verso il colloquio.
Il mio autocontrollo ferreo permette alla tensione di farmi spuntare due baffi mustacchioni lungo il tragitto, solo per poi farli sudare copiosamente.
Ma ho un asso nella manica: per la prima volta mi presento a un colloquio con camicia e giacca. Attimi e mi tolgo anche il piercing.

Perchè dignità e affitto non hanno mai fatto rima.

Anyway, attraverso via Sambuco e arrivo sicuro in p.zza 24 maggio, un 200 metri e 6 semafori più in là: è il luogo che mi hanno indicato come riferimento al telefono. Giunto in loco blindo uno e chiedo educatissimo: "mi scusi, per via Sambuco?". Me la indica.
Mi vede imboccare il percorso un po' meno educato di quando sono arrivato.
Probabilmente s'interroga a riguardo tra sè e sè.

Salgo e mi accomodo nell'attesa del Tizio: questo è il momento in cui solitamente mi calmo. Sì, perchè è l'attesa che mi snerva: quando poi si balla, ballo.

Poi Lui arriva e io riprecipito nello sconforto.

Ve lo giuro: sembrava Jack Sparrow.
Nella foto: Hansel. Un'ALTRA cosa che quest'anno và un casino.