L'odore acre della redenzione.

Causa invasione barbarica di amiche capitoline, io e il buon Fuser ci siamo dovuti spartire il lettone: stanotte e (salvo clamorosi miracoli ormonici) domani.

A parte le reminescenze da colonia estiva e la potenziale depressione di due maschi italici, sani, che non solo non trombano, ma si ritrovano a condividere il letto come rigghioni, tra le chiacchiere è venuto fuori uno spunto interessante.

Fuser è infatti un agente supersegretissimo della TV, cioè uno di quegli sfigati che nei servizi delle Iene o Striscia la Notizia riprendono i truffatori a loro insaputa tramite le microcamere, e mi ha confidato un piano diabolico per redimere decenni di TV spazzatura.

In pratica ho appreso della sua intenzione di fare da ospite ad una trasmissione tipo La Vita in Diretta o Buona Domenica (gli agganci dopotutto ce li ha) con aria da gnorri, e una volta interpellato su una qualsiasi questione sorprendere tutti calandosi veloce i calzoni, dando il culo alla telecamera e repente cacando in diretta, generando sommo imbarazzo negli astanti e un qual certo fetore di merda.

Per poi come se nulla fosse rialzarsi i pantaloni (particolare sublime riferito da lui medesimo: senza pulirsi il culo) e andarsene declamando:

- Dedicato a chi sostiene che in TV non c'è mai nulla di nuovo.

So che sulle prime può sembrare una provocazione tanto gratuita quanto inusitata, ma riflettendoci bene non dubito che troverete anche voi una sorta di perversa genialità nell'idea di combattere la merda ad armi pari.
Nella foto: che incredibile audacia, questo giovane.