WWF.

Premo “invio” sull’apposito modulo di Outlook.
OrsoWell mi guarda orgoglioso.

OW
Bravo, sei sempre uno dei nostri!

Sarà, ma la sensazione è di aver fatto una cazzata, stavolta.
Nel mondo plantigrade, la femmina si conquista con atteggiamenti plantigradi, ovvio, ma tra i Sapiens è tutto un altro andare.
Una lettera plantigrade, spedita a una Sapiens, rischia la controproducenza.
Quasi come un film di Lars Von Trier al secondo appuntamento, ad esempio.

Orso, che contrariamente a quanto si pensi degli appartenenti alla sua razza è un tipo sveglio, mi sgama subito.

OW
Cos’è quella faccia?
Musashi
Ho toppato, mio buon mammiferone. S’incazzerà a morte.
OW
Ma no, è intelligente: capirà.
Musashi
La fai facile tu: le tue simili vanno in letargo 6 mesi! Questa è un caterpillar!
OW
Sei sempre esagerato. Mi passi il salmone?
Musashi
Ma avevi detto che lo pigliavi tu a gratis!
OW
Non ho ben capito in che punto di Milano scorre il Saskatchewan.

Mentre abbozzo un sorriso per evitare problemi (“Pronto? Corpo forestale di Ottawa? C’ho un orso in casa… no, abito a Milano, in Italia.” click. “Merda.”) rifletto sulle parole dell’urside.

(delirio solipsistico: mode-on)

Il punto è che non si può spedire una mail accalorata di quasi 3 milioni di caratteri solo per chiedere a una donzella di non mandarti troppi SMS al giorno perchè tu scleri. Non si fa, perDio! è la regola del compromesso, del contrappasso, del contropiede. Insomma, del cazzochevuoi: basta un pizzico di pazienza in più!

(autoflagellazione psico/cilicica: mode-on)

Oltretutto ti piace! Rompi il cazzo per ere geologiche perchè nessuna ti caga, ti capisce, ti stiraeammira. Fai il sostenuto manco fossi Brad Pitt in incognito: e questa no perchè è viziata, questa nemmeno perchè non ti fa sesso, questa neppure perchè non ride... hai cacato il cazzo! Vuoi morire zitello, eh, pezzo di merda?! Vuoi continuare a rimbalzare tra PC, playstation, frigorifero (reparto alcoolici), freezer (reparto superalcoolici), lavatrice e fornelli solo come un cane per tutta la vita?! Vergognati, stronzo!

(piagnucolamento pentito: mode-on)

Sì, me lo merito: sono una merdina! Tutto per due SMS e qualche telefonata! Echessaràmmai! Se non mi sfancula giuro che le mando 24 messaggi al giorno: uno ogni ora! Non mangerò più! Non dormirò più! E basta anche con 'sta fissa di cagare: se ne può fare a meno! Devo essere coerente e responsabile, cazzo, e poi...

DLIN-DLON.

Ops, ha risposto.
Non è incazzata.
Dice solo che ci sono andato giù un po' pesante.

Hai visto, eh, Orso?! Te l'avevo detto che non s'incazzava (falso), che facevo bene (falso), che se vuoi il massimo devi rischiare il massimo (cazzata). Ah, meno male: piuttosto che scrivere tutti quegli SMS rinunciavo (sboronamento mitomane). Ma ora, fine degli ostacoli: potrò essere me stesso.
O gaudio, o tripudio!

Un tot di ore dopo arriva da Ottawa un ranger, narcotizza Musashi e lo aereotrasporta al parco Yellowstone, paracadutandolo esattamente sopra un geyser sul punto di attivarsi.
Frattanto Fuser rincasa da lavoro, scruta attentamente OrsoWell per un paio di minuti ed esclama perplesso:

Fuser
Ma che minchia è: ti sei comprato la pelliccia?!

e subito dopo:

Allora, com'è andata con la tipa?