Il Musashi delle Indie.

La cena aziendale mi vede suonare la chitarra ubriaco come un capriolo davanti a tutti i colleghi. Non è che la figura sia ottima, ma per una volta chissenefotte.

Ritorno a casa e m'inglobo nel letto tutto in un colpo, svegliandomi come un insaccato la mattina dopo con ancora il giubbotto addosso.

Il programma della mattinata prevedeva una sosta dal parrucchiere in vista di un casting per la pubblicità dell'enterogermina. In pratica sembra che lo spot suddetto avrà per protagonista un chitarrista stitico che dopo l'uso del mirabolante prodottino dedica un'appassionata ballad alla sua rinnovata flora batterica.

Non si sa bene come, rientro nella categoria dei papabili per il prestigioso ruolo. Se vi state chiedendo come mai è presto detto: 4 giorni in Uruguay tutto spesato per le riprese più 2.500€.

Di fronte a questo anche il concetto di dignità diventa relativo.

Anyway, salta il parrucchiere per il ritardo cosmico del risveglio, mi presento con le occhiaie tatuate a fuoco sulla faccia e un pallore mortale da zombie. Il provino non va nemmeno male, se si eccettua che gli altri candidati sono assai più fichi di me. In effetti io il video lo 'buco' proprio: mai stato telegenico.

Spero che traspaia dalle riprese che gli altri erano tutti babbi, ma ho i miei dubbi.

Nel frattempo misteriose forze operano all'interno dell'ufficio, dove l'odiatissimo direttore creativo viene cacciato a calci nel culo con preavviso zero del gran capoccia.

Non sarò ipocrita dicendo che la cosa mi spiace, tuttavia continuo a non capire nel dettaglio la politica aziendale del luogo in cui lavoro: in teoria dovevano cacciare me a quanto mi avevano detto. Ma sul concept dei cioccolatai ho già scritto, non intendo ripetermi.

Comunque non penso che verrò selezionato per l'Uruguay, e questo è un peccato.
Dopo che alcune blogger mi avevano dato del 'belloccio' (in termini dispregiativi, naturalmente), avevo finito per crederci.

Chissà, magari sono trendy.
Nella foto: fai come Sashi, caca alla moda.